Nemrég volt egy kedves ember az interneten, aki a keresőjén keresztül arra próbált választ találni, hogy mi a teendő, ha a szivacs beleesett a wc-be. Szegény kilátástalan helyzete ellenére még az én blogomat is kénytelen volt olvasni, ahol sok mindent talált, csak éppen megoldást nem a problémájára. Akkor megfogadtam, hogy mindenképpen megírom, hogy mi ilyenkor a teendő.
Szóval a legfontosabb, hogy legyen otthon bor és szóda, amiből kiváló fröccs készíthető. Ez ilyen meleg nyári napokban szinte elkerülhetetlen, mellesleg amikor ilyen viharos időjárások uralkodnak országunkban, akkor különösen ajánlott, mert a nagy vihar közepette egy kis megnyugvást jelent. Nem csak a fogyasztása, hanem már az elkészítés is, ahogy az ember szépen komótosan kiméri az ideális mennyiségű bort, és aztán a pohár felső pereméig ereszti a szódát. Kevesebbet nem érdemes beletenni, mert akkor túlságosan a bor íze fog uralkodni, márpedig mi kifejezetten fröccsre vágyunk, és többet pedig a pohár fizikai korlátai miatt nem lehet beletenni.
Ha beleesett a szivacs a wc-be (ilyen ugye a legjobb családban is előfordul), akkor három lehetőség adódik. Az egyik, hogy még látjuk a végét. Szerencsénk van, mert ilyenkor szakember nélkül, magunk is el tudjuk távolítani. Mindenekelőtt igyunk meg egy fröccsöt megnyugvásképpen, mert nyílván idegesen kapkodtunk, így is eshetett be a szivacs a wc-be. Aztán vegyünk fel egy gumikesztyűt, és azzal vegyük ki a szivacsot, aztán természetesen gumikesztyűstől mehet mind a kettő a kukába. Kicsit nehéz a helyzet, mert ha a jobb kezünk járt a wc-ben, azon van a kesztyű, akkor a bal kezünkkel róla levenni a kesztyűt. Igen ám, de pont ilyenkor, a száraz tiszta kezünkkel megfogni a nedves piszkos kesztyűt elég gusztustalan. Mindegy, csukjuk be a szemünket, majd fertőtlenítésképpen igyunk meg egy fröccsöt. Legjobban viszont akkor járunk, ha egy reklámszatyorba tesszük a kezünket. Ez a leggyorsabb megoldás, mellesleg sokkal gyorsabban meg is szabadulhatunk a szatyortól, és nem marad meg a dilemma sem, hogy mit kezdjünk egy fél pár kesztyűvel. Aztán, mint aki jól végezte dolgát (mint ahogy igaz is), egy fröccsöt mindenképpen megihatunk, mert mégiscsak megdolgoztunk érte.
A másik lehetőség, hogy a wc-ben eltűnik a szivacs, de soha többé nem látjuk viszont. Ez a legkellemesebb megoldás, de persze ebben még eleinte nem lehetünk biztosak. Valószínűleg eleinte kicsit idegesek vagyunk, hogy elnyelte a wc a szivacsunkat, ezért mindenképpen igyunk meg egy fröccsöt, az mindenképpen hoz egy kis megnyugvást.
Végül maradt az a lehetőség, hogy a szivacs miatt eldugul a wc. Ilyenkor sajnos nincs mit tenni, és hívni kell egy dugulás-elhárítót. Persze idegességünkben megiszunk egy fröccsöt, és csak utána nyúlunk a telefon után, miszerint "Dugu.. Dugulugu... A szivacs..." Szóval próbáljuk meg még időben részegen is bemondani a címünket (költözzünk el végre a Bajcsy Zsilinky utcából), és utána megnyugodva várjuk a szakembert. Valószínűleg szembesülni fogunk a ténnyel, hogy ez a kis kaland sokkal többe került, mint amennyi az üveg-visszaváltásból összejön egy hónapban, és ilyenkor (ismét) meg kell fogadjuk, hogy soha többé nem kosárlabdázunk részegen a szivaccsal. Vagy legközelebb nem a wc lesz a kosár...
Ja, tegnap semmi érdekes nem történt'
Gabor
